Aprendiendo.

Empece a odiar, empece a sentir rencor, tenía un grado muy alto de desesperanza, no podía sonreír toda la vida así.....

Y por que he de conservar una sonrisa, por que tengo que ser yo el signo de alegría.....conozco la rabia y en mi ser hay veneno acumulado, los golpes que he llevado a través de estos años han colmado mi paciencia.
Tengo la necesidad de gritar y escupir este sentir. Me han robado una parte pero han hecho que salga mi otra mitad, el lado obscuro.....y me siento bien, es parte de mi, que no siempre hay luz. Las sombras merodean y el aire espeso me rodean.....sigo siendo yo.
Esta vez no necesito palabras de consuelo y animo, quiero sentir la furia de mis puños apretados, mis dientes apretados y la mirada llena de coraje. No me digan que no soy yo, no me digan que cambie, no me digan que vuelva la ternura, no me digan que nada ha cambiado si a cada paso el mundo me ha enseñado que esto es lo que necesito ahora......estoy cansado de esperar algo mejor.....

Solo necesito volar, solo necesito encontrar santa paz......solo necesito ser y estar....la esperanza dispone de tantos terrenos baldíos....

Mi México De Ayer.

Una indita muy chula tenía su anafre en la banqueta, su comal negro y limpio freía tamales en la manteca y gorditas de masa, piloncillo y canela, al salir de mi casa, compraba un quinto para la escuela. 

Por la tarde a las calles sacaban mesas limpias, viejitas nos vendían sus natillas, arroz de leche en sus cazuelitas, rica capirotada, tejocotes en miel y en la noche un atole tan champurrado que ya no hay de él. 

Estas cosas hermosas por que yo así las vi ya no están en mi tierra ya no están más aquí....hoy mi México es bello como nunca lo fue, pero cuando era niño tenía mi México un no sé qué......

Empedradas sus calles eran tranquilas, bellas y quietas. Los pregones rasgaban el aire limpio; vendían cubetas, tierra pa' las macetas, la melcocha, la miel, chichicuilotes vivos, mezcal en penca y el aguamiel. 

Al pasar los soldados salía la gente a mirar inquieta, hasta el tren de mulitas se detenía oyendo la trompeta, las calandrias paraban,sólo el viejito fiel que vendía azucarillos improvisaba el verso aquél: "Azucarillos de a medio y de a real para los niños qui queran mercar"

En la memoria queda guardada esta hermosa imagen de una ciudad que tenía tanto que ofrecernos. Cada día un puñado de seres nos la fue arrebatando y ahora ha quedado atrás y se ve tan distante aquellos días que tenían el encanto de cierta ingenuidad, mucha pureza y un romanticismo que se extraña......se extraña tanto.


Estas cosas hermosas por que yo así las vi ya no están en mi tierra ya no están más aquí....hoy mi México es bello como nunca lo fue, pero cuando era niño tenía mi México un no sé qué......

Mi Ciudad.

Quien te borro la sonrisa?......esta tan cambiada que se ve en tu mirada.
Te han sangrado tanto y me duele verte tan derrotada, agobiada, tan cansada. Y es que el transitar diario se ha vuelto tan pesado, la rutina te ha ahorcado y tu no te puedes quejar, no te dan oportunidad. A veces hay algo que te hace brillar, encuentras un respiro por las noches, las madrugadas te dan tregua, no paras, aun así se te ve con otra cara totalmente distinta......pero con el amanecer y el rápido movimiento que poco a poco se vuelve caos y paranoia te atan de nuevo. Y ellos, los que te sangran, los que te están matando de a poco, los que te hunden, ellos son los culpables.....y un poco nosotros.

Me gusta platicar contigo, pasearme en ti, recorriendote lentamente, disfrutandote, en cada paso sintiéndote latir tan fuerte. Hay mil cosas tan mal contigo, pero siempre habrá algo que nos reconforte en ti, siempre logras atrapándonos ofreciéndonos un rincón o un espectáculo, ¿cómo escapar de ti?

En una banca fumando no puedo parar de ver este gran show, tus ojos tristes aun responden, aun vives y aun hay esperanza para ti.

Paranoia.

Ay las madrugas.....algo tienen que últimamente me siento tan cómodo.....mirando el techo y con un vacío en el estomago....pero tan hondo que se siente.....y los sueños.....mas bien pesadillas.....y una mezcla de ambas. Han sido constantes y repetitivas estas noches pasadas, primero tengo tanto miedo que quiero despertar....antes del final, hay paz, mucha paz......sé que todo estará bien....y despierto.

Pero que me pasa que no puedo dejar de darle vueltas a este asunto.....y es como una angustia, tal vez sea tiempo de regresar al psiquiatra.
Tal vez tengo que dejar de pensar....pero cómo?!.......como apagas esto que retumba en la cabeza, como callar los susurros de algo que no es la conciencia....y que es?.....a saber.

Huyo de la depresión.......pero me sigue de cerca, la veo rondando a la vuelta de la esquina.....dame un respiro.....un momento.
Momento!.....no es normal.....ayer vi mi reflejo y sonreía.....no me reconocí por un momento, tenia tanto tanto tiempo que no me veía así.....no era normal. Pero y que es normal últimamente?....

Será cierto?.......ansiedad......eso!.....es lo que siente adentro, como no me di cuenta antes, ansiedad.
Será cierto?......tengo miedo que no sea real, que sea el preludio de una catástrofe......esta vez no será como las pasadas.....bien lo sé......puede ser que no haya un mañana después de esto.....tengo miedo.

O es que no tengo nada de que preocuparme y al tener estas figuraciones no disfrute ese instante......se ha ido?.......
Se fue?.....ya no sé.....
Cerré los ojos y el día se había terminado.....las madrugadas tienen un....qué, que sé yo...tal vez no he dejado de soñar....

Vamos.

Perdón que no sonría......perdona que no se la clase de persona con un aura encantadora o el hombre que demuestra su valentía golpeandose el pecho y enseñando los dientes.
Nunca deje mis demonios, pues resulta que después de tanto tiempo he aprendido a sacarles provecho.
No tengo anécdotas, no poseo bienes materiales, no suelo ser bendecido ni afortunado.He aquí el epitome al desastre.......

Tal vez es una excusa simplona, tal vez una advertencia o una piadosa y desesperada explicación. Pero las noches han sido tan largas y obscuras.....tan frías......aisladas......no recuerdo como es.
No logro recordar como se tiene que actuar.....no recuerdo como se siente......me acostumbre a las años sin compañía, al cigarro y al alcohol, una canción y las distancias largas sin hablar......solo avanzar.
Desconfío de las palabras de ternura, a las risas espontaneas y al reflejo de mi mirada.....
Solo letras......solo esta manía de tratar expresarme a través de líneas.

Aún.....después de esto.....sé que valdrá la pena.....quiero morir una vez mas.

Colisión.

Demasiadas sonrisas, demasiada amabilidad, demasiado fácil.......nada es demasiado bueno.
Y aun sabiendo esto decidí seguir, decidí continuar avanzando. Era un hecho que no terminaría bien, pero mi condición auto-destructiva me obligo a continuar por este sendero.

Hay veces que sabes que vas al desastre, justo a una gran colisión en la que todo terminara tan mal......pero parar no es una opción, no hay forma de detenerse. Me gusta ver el fuego arder.

Lo impredecible del caos es algo seguro, algo en lo que puedo confiar. Un final y nada mas.

Como sea, es inevitable, tirarme por barrancos es algo que se me da naturalmente.

Leningrad-Pescado (Ленинград — Рыба)

Disco del mes muchachos, su extrañadisima sección que les alegra el oído.
Y como es costumbre música harto diferente que no dudo les hará mover su pies!. Como habrán notado por el nombre de la banda, originarios de la madre patria, Rusia, estos carnales que no entiendo de que ptas van sus canciones(ja!!) me llegaron por recomendación, la rola que da titulo al nombre del disco, la escuché y me latió la música, mezcla de metales y algo funk bastante agradable y esa voz rasposa le pone carácter,, sumale las voces femeninas que como cantan esas mujeres, carajo!. Me tarde un rato en encontrar el disco e información de ellos......existen desde el 97....y es todo lo que necesitan saber. Este es un claro ejemplo de que no necesitas saber que chingados dice para que algo te guste, bájenlo y juzguen ustedes mismos!.
DESCARGALO!!!

Y acá la muestra:

Disparadme!!

He muerto mil y un veces, cada una peor que la anterior, de formas tan dramáticas como estúpidas e insulsas....heroicas son tan pocas que ni la pena valen recordarlas.
La mierda que me ha alcanzado es tanta que cubre por completo la miseria de mi ser.
¡Pero que carajos ha pasado! Que clase de porquería se ha vuelto mi existencia, te das cuenta que forma tan imbécil de "existir" has llevado?........que estropajo es tu cuerpo, que decadente se mira tu sombra.
Falacias escupen tu voz y tus hazañas son dignas de una historia de comedia insulsa, barata y vulgar.
Tus demonios ahora son risibles y tus preocupaciones son del tipo de novela idiota de televisión abierta.
Mi camino es tan plano y predecible que no necesita señales. Es casi triste, pero es mas......como de pena.
Mira mira...morí, morí de la forma mas simple que esta vez yo mismo jale el gatillo para recoger la poca dignidad con mis dientes del suelo.....aun pude hacer eso.
Grite, Disparen!.....de la forma mas cobarde, esperando que alguien mas haga el trabajo sucio. Me di cuenta de ese ultimo error y por eso decidí no alargar mas esta agonía, por una vez, pude hacer yo algo.
Me dispare, después de colgarme con la cadena larga de mentiras, me ahogue en mis promesas y me queme con mis sueños rotos.
Y al final de todo esto, tuve la magnifica idea de gritarles mi desprecio infinito, el coraje que siento al ver sus vidas, y la rabia que siento al ver sus malditas sonrisas falsas......las nauseas que me provoca su simple existencia, me enferma saber que respiramos el mismo aire.....Tal vez no era necesario, pero era algo que tenia atorado y me moría por hacerlo. Tengo un odio hacia ustedes que solo espero que tengan una muerte peor que la mía, que la que estoy llevando ahora y me complace saber que su camino sera mas largo que el mio, pero que arrastraran mas miseria y cargaran mas culpas que las que he tenido yo. Nunca lo sabrán tal vez.....pero espero les llegue la cuenta y la vida les escupa en sus sonrisitas idiotas que ahora pintan.
Muero, pero muero escupiendo, muero pero esta vez muero por deseo propio. Muero por decisión de saber que es lo mas correcto, sabiendo que me gane mi infierno, que me costo trabajo construirlo, pero lo disfrutare por que es mi legado y lo único que ahora necesito.
Por favor, no dejen sus comentarios de compasión ni recen por mi salvación, ahorrense por una vez su hipocresía.

Viajé.

Había tempestad.
Un mar de corazones rotos, la tormenta de decepciones......tantas decepciones y confianzas rotas.
En cada puerto encontraba desilusión, sombras que obscurecían las almas errantes.
Y cada historia se repetía como eco en todos los bares, cantinas y tabernas, una y otra vez el mismo cuento. Todo parecía irreal, como una trampa, una conspiración que se iba tejiendo y extendiendo por todos los rincones.
Aún hay algo más....
Aún siento un palpitar.....aún puedo ver dentro de tus ojos.....aún siento que vale la pena adentrarse hasta la perdición.....esa perdición que los dos conocemos bien.
La sed de venganza, el rencor, el odio.....son cosas que ya no anhelaba, que me sobraban.....todo quedo atrás...
Hoy me era necesario buscarte, saberte afuera me envalentonaba a naufragar, perderme en una expedición eterna.
Elegí querer, a una musa o un recuerdo o solo un invento......te elegí a ti.

Platónico.

Idealizar, aquella imagen que veía a través del cristal, a veces solo basta observar.....hay algo que no te deja ir mas allá.....
Que sería con un poco mas de suerte o valor?
Me han robado las ganas.....no por falta de interés, es que a veces las situaciones te superan.
Esta el temor y las constantes derrotas, la vergüenza y algo que te ata....
Pero.....hay días que sueño, en esas noches todo aquello desaparece y hay un instante que parece cierto, podría ser real, lo he llegado a jurar......hay otras veces que el consuelo de ver tu imagen o leer lineas de tu inspiración satisfacen las ganas de ti........
.....pero no siempre alcanza.....
Y después de todo.....hay cosas imposibles que no se han de superar; tu pasado que te condena y el mio que no olvida.......y que todo el mundo arrastra una sombra pero la tuya se extiende a veces tanto....
Hace tantos años que nos conocimos y sé tan poco de ti.....
Pero mi mente inquieta no deja de pensarte......cada vez un poco mas.....

365.

365 días......un año de historias, un año pensando e imaginando.
Torciendo la realidad, inventando anecdotas, agrandando las tragedias, honrando las historias, conmemorando felicidad, compartiendo la música por dentro, sacando y exorcizando fantasmas, matando recuerdos, imprimiendo momentos, festejando las letras.

Las palabras son mi consuelo, fieles compañeras para plasmar sentimientos o simples inventos.
Un año dedicado a teclear letras al azar para formar oraciones que se convierten en micro historias que se han de olvidar en este mundo que mañana no he de recordar.
No habrá registro que el tiempo piense celebrar, pero en mi han vivido estas entradas, prestadas o pescadas, inspiradas o buscadas.
Conmemorare 356 historias, como un año de escritura que se ha extendido en 4.....y un poco mas.

Equivoco.

Deja de creer en el destino.....no existe el karma, no hay recompensas por llevar una vida simple y lo mas justa posible......es mentira que llegara una persona en el momento adecuado......todo eso es una estupidez para buscar consuelo.
Hay gente que tiene marcado un sino en la frente y simplemente no va a cambiar. Uno puedo apostar su vida a una musa que nunca lo vera.......y si un día decide ir por otra, tampoco lo vera. Es mentira que luchar por lo que uno quiera sirva, solo sera otra batalla perdida que te va a poner en el suelo otra vez. Me equivoqué.

Y aposte otra vez, me tire al barranco, me olvide que es un juego que Dios se ha propuesto a hacerme perder siempre.
Borre tu recuerdo y los 2 versos que escribí para ti, para siempre.....

Recolector de Recuerdos.

Era un tiradero a simple vista, una madeja revuelta, desorden total. Acumulando ratos y guardando momentos, acumulador de días o segundos.
Pero que necesidad de vivir así?.......mira que el viento no espera, las vueltas al sol ya son tantas que de aquello no queda nada, mira como cambian y como se transforma.......y donde quedó el barrio? y los viejos amigos?....la familia siempre unida......claro.....envejecí.....y de a poquito no quedaba nada mas que unas fotos y un montón de historias enterradas en la mente.
Ella?.....ella se fue junto con todo lo demás.....
Mira mira.......la imagen del espejo, ese eres tú.......pintando canas, con arrugas marcadas, profundos surcos que el tiempo marco.....la mirada opaca, tan gastada.......casi que esta derrotada.......
Extrañando se pasaron los últimos días, encerrado con su colección.....que triste la vida de aquel que sabe que el sol no volverá......
Aún tenía tanto que dar.......pero las palabras que tenía las guardo para esas personas que ya no están acumulando todo aquello que sintió.....
Ah!, la memoria tan injusta, que a veces se olvida de tantas cosas y te recuerda otras tantas llegando a torturar......ay de mi memoria......

Pelirroja.

El vidrio estaba empañado, la lluvia arreciaba, era demasiado por esta noche.
Tu pelo, que llegaba un poco mas de tus hombros caía como tu estado de animo....
Cada noche la nostalgia te hacia presa de un hondo penar, los recuerdos acuchillaban tu ser castigado. Estabas harta de la situación, de extrañar tanto, de las palabras de animo por las mañanas, por la mascara y la sonrisa falsa en el trabajo y escuela.......estas exhausta.

Siempre te miraba por las mañanas y las noches, al final del día cuando ya no ocultabas que lo extrañabas, cuando te desahogabas....cuando estabas mas deseosa de caricias tiernas o un abrazo simple, pero sincero.

Me entristecía.....
Me causaba tristeza saberte mal, saberte desprotegida y vulnerable, a veces juraba que te hablaría, que te invitaría a salir, que te diría palabras de consuelo para tu hora triste....
Siempre trataba de acercarme y tal vez bromear o decirte que sabia que pasabas por algo y que yo te podría ayudar....
Decirte lo que sentía, que escuchamos mismas bandas y seguramente podríamos ir a conciertos juntos y disfrutarlos, que me encanta cuando ríes, tus hoyuelos o como cubrías tu carita con tus manos, que seguramente disfrutaríamos demasiado ir por una copa y emborracharnos por igual, o tomar un simple café o ir juntos a un museo o solo acompañarte caminando por ahí......
Que tu y yo deberíamos estar juntos.....he caminado triste como tu, y he sentido no poder olvidar....pero que tal vez yo......puedo ser algo que no esperabas.....y disfrutar igual.

"Carta de hace 4 años que nunca publique...."

Discapacitados.

El refugio de las noches efímeras, de caricias vacías y de besos fugaces. De miradas distantes buscando satisfacción urgente, tan lastimera rogando ternura y calor de un rato......
Así eran nuestras noches, así buscábamos amor. Era nuestra incapacidad, nuestra deficiencia por buscar lo verdadero. Transeúntes sin compañía y muchas veces sin destino fijo.
Era una enfermedad que se ha vuelto recurrente en muchas almas, la peste del siglo XXI.
Y ahí van sin reconocerse, cruzando miradas, desatando pasiones y con abrazos helados.....solo otra noche de alcohol y de resacas morales......

Y así fue un viernes, y un sábado.....y un jueves, y otro viernes........y mas sábados, y mas viernes, que venían como dosis recetadas para adormilar al cerebro llenándolo de endorfinas y emociones baratas......que era lo único que conocían, no se les puede culpar.
El problema es que fue rutina que los ahogo, que ya no basto y de aquellas noches ni el recuerdo tenían, quedo olvidado entre intoxicaciones y lagunas mentales.....
Y no se le puede culpar al alcohol esta vez.

Terrible Amor.

Por que es adictivo.......sabe tan dulce y hace la vida tan llena de color, la música te hace vibrar cuando estas enamorado, te sientes completoU una persona te hace feliz, lleno, sonríes de solo pensar en ese alguien tan especial.......y como llegas a querer a alguien que era un extraño......como puedes sentirte tan identificado con alguien.....o sentirte complementado.....por otro......otra alma ilumina la tuya....
Al mirar en sus ojos ves algo que te indica que es verdad, eso que sientes es amor.....Y te envalentona, te sientes mas arriba que las estrellas, la vida es un reto que sabes que puedes afrontar con ese alguien a tu lado, las mas terribles horas son superadas al sentirte acompañado por alguien a tu lado que esta dispuesto a ayudarte o apoyarte incondicionalmente.....y eso te inspira......te alienta y te da un empujón extra para cualquier batalla......el amor nos hace más.......como entes individuales, esa sensación única proporcionada por otra persona nos hace ser tan felices, nos da un propósito a nuestras vidas insignificantes y solitarias, eso es el amor....

Eso es el amor?
Para definirlo mejor, hace falta vivir sin él........para explicarlo es necesario no sentirlo y no dejarse llevar.....
Por que cuando lo has perdido, cualquier ápice de esperanza es apagado, la infelicidad que se produce y ese sentimiento de vació te consume, la depresión que se siente es inexplicable. Nunca se entiende por que se pasa de una absoluta felicidad a ese terrible sentir de culpa, de odio, de tristeza, de melancolía, de desapego......
Nadie entiende ese sentir.....por que para cada cual, el verdadero amor es el que uno experimenta......y el dolor que se produce al perderlo, es el mas grande pues nadie siente por los demás.......nunca entienden que aunque se ha pasado por lo mismo en ese momento, es nuestra tragedia la que nos invade la mas fuerte, pues es nuestra.....

Terrible amor que nos arrebata cualquier otro sentimiento de dicha al partir, nos deja tirados, sin voltear atrás, dejándonos sin consuelo ni palabras que nos devuelvan la luz a nuestros ojos. Terrible amor, sentimiento mas celoso no hay......solo el cuando regresa nos complementa de nuevo.

En verdad eso es el amor?
Y por que el amor que sentimos a nuestras familias o amigos, a nuestros objetos o pasiones no es igual al que se le da a otro ser?

No se......no se si eso es amor, no se si lo que sentí alguna vez lo fue, no se si alguien lo sintió por mi, no se por que si fue así no le sentí.......no se si podre reconocerlo la próxima vez......y no se por que me he es tan indispensable....Terrible Amor.

Sous La Lune.

Suave, era tan suave el ritmo......era un cuadro melancólico a causa del clima tal vez, la música o tal vez por los acontecimientos de una vida tormentosa para alguien con tan escasa edad......
Como sea, el acompañamiento de esa canción, era la mejor forma de pasar el rato, las notas marcaban un compás lento como el segundero, tímido como el sorbo que se da al alcohol fuerte.
La guitarra sonaba en circulo, tonos que resonaban una y otra vez, la trompeta lucida indicaba algo, era fuerte pero sin ser ruidosa, como alguien que se da a notar con su presencia con solo llegar y el piano tan exquisito era el orquestador de la canción y del momento, guiaba el entorno y toda la melodía. La voz.......era el signo que conmemoraba, la noche se engalardono con la suavidad de esa voz.

Bajo la luna, acobijados por los que sueñan o los que callan, por todos aquellos que han cerrado los ojos para descansar o para no ver la ciudad y en lo que se han convertido. Bajo esa luna estamos tu yo.....compartimos el cielo, pero tan distantes......sé que estas ahí, sé que me escuchas.....tienes algo para mi y yo tengo que ofrecerte.....vernos cuando salga el sol sera el reto para nuestros días.

La canción se terminaba, la lluvia y el cielo nublado ocultaba el alba, pero aun así las calles se aclaraban, anunciando que un nuevo día comenzaba......sigo pensando que te he de encontrar.....algún día...

Vivia.

La piel palidecía, blanca, mas transparente y de un momento a otro un leve tono azul se empezó a pintar en sus labios......esos labios que algún día fueron perdición.

Cada linea que inhalaba era un beso que la muerte le ofrendaba, termino robandole el aliento, dejándola en estado catatónico, ida, ausente, muerta.....
Los ojos en blancos, el pulso lento, lento, hasta que se apago, como vela extinguiéndose, se fue la vida mientras yo seguía sin entender...
Han mirado despegar un avión? Hay un momento que no te mueves solo lo ves partir.......así vi la vida irse, pero yo iba mas arriba, por un momento sonreí, le pinte una sonrisa ante la vida que se iba, tal vez por mi cinismo o lo drogado, o por mi falta de conectarme con lo que verdaderamente siento....

Desde ese día ya hace 6 años nunca volvió a ser lo mismo, nunca se sintió igual y nunca volvió a ser agradable elevarse.....los días de sobriedad eran mas pesados, eran tan vividos que dolían, sentía como laceraban mi piel y algo se incrustaba en mi alma.....o algo me faltaba....

Ahora es distinto, encuentras otras formas para sentir calor.......sexo desprendido de cualquier emoción o sentir la calidez de sangre en las manos, cuando gotean poco a poco de tus dedos el rojo carmesí.
La vida no tenia un significado, ni trataba de encontrarse con una misión o llegar a une meta......la vida era mera y pura satisfacción.

Soñé...

Las noches de sueño se habían reducido a horas tan escasas y tan cortas......eran momentos tan efímeros y tan delgados como humo que se desvanece......tan opacos como niebla y siempre los mismos....

Recuerdos y sutilezas del subconsciente, un grito mudo tan fuerte que estalla en mi mente, ahogado, profundo......

Eran mezcla del pasado, de lo que nunca fue y de lo que sería.......eran recuerdos de un futuro que no existió, percepciones tristes.
Confundiendo la realidad o engañandola......por horas, tristes horas.
Aun tengo mis sueños para verte.....

Madrugada.

La noche parece ponerse de acuerdo con la lluvia y con este sentimiento de nostalgia......
La madrugada tan presente y tu tan ausente; recuerdo y recuerdo....
Fumaba el ultimo cigarro d la cajetilla, anunciaba el final......tenia que matar tu aroma con el humo que se esparcía por todo el cuarto enviciando todo el ambiente.....las luces apagadas y una ultima canción: "Yo solo quiero sostenerte, tomarte entre mis brazos...."

Las palabras no pronunciadas son las que me hacen escribir, divagando, no tengo un punto de partida ni una idea clara.......solo quiero que todo salga y tal vez aliviar este sentir.......solo quiero terminar esta capitulo, solo quiero terminar este cigarro.......solo quiero olvidarte.

2:12
La noche es larga, el día tan pesado, tan largo y monótono....sabia lo que es estar vacío......
Pero también sabia es lo que es anhelar algo tan desesperadamente.....y sabia como es lo habitual......que no iba a llegar por un largo tiempo.........cuanto?......es por lo que me he levantado todos los días.....
Espero encontrarte, espero encontrarte.....

"I'll forever roam...."

Soliloquio.

¿Por qué?

¿Por qué tu indiferencia?......¿por qué tu olvido?........¿por qué tu orgullo?.....¿por qué tus cambios?......
Porque es el final....

Saber que es el mismo error, saberte lejos tan lejos de lo que defendías ser......es lo que me está hundiendo...
Es el fin, está hecho, es obvio.....dejarlo ir.......y aun sabiendo esto......por qué es tan difícil?....
Parece que no salen las palabras, pareciera que la capacidad de hilar las ideas a oraciones correctas se esfumo....
No puedo hablar.......no puedo hacer nada............no te conozco....

Estamos tan lejos, tan cansados y tan diferentes.........es otro mal día.

La Naranja Mecánica, Segunda Parte: 3

-Ah pequeño 6655321, siéntate.-Y a los chasos:-Esperen afuera, ¿quieren? -Y eso hicieron. Luego me habló con aire de mucha sinceridad, y me dijo:-Quiero que comprendas una cosa, muchacho, y es que no tengo nada que ver con esto. Si hubiese servido de algo habría protestado, pero no servía. Está el problema de mi propia carrera, está el problema de la debilidad de mi voz comparada con el grito de la comunidad. ¿Hablo claro? -No, no hablaba claro hermanos, pero yo asentí.- En todo esto hay problemas éticos muy complicados -continuó el chaplino-. Hacen de ti un buen chico, 6655321. No volverás a tener ganas de cometer actos de violencia, ni ningún tipo de delitos contra la paz del Estado. Espero que lo hayas comprendido. Confío en que tendrás ideas absolutamente claras al respecto.
 -Oh, me gustará ser bueno, señor -contesté, pero por dentro, hermanos, smecaba realmente joroschó.
Dijo el chaplino:
 -Algunas veces no es grato ser bueno, pequeño 6655321. Ser bueno puede llegar a ser algo horrible. Y te lo digo sabiendo que quizá te parezca una afirmación muy contradictoria. Sé que esto me costará muchas noches de insomnio. ¿Qué quiere Dios? ¿El bien o que uno elija el camino del bien? Quizás el hombre que elige el mal es en cierto modo mejor que aquel a quien se le impone el bien. Son problemas profundos y difíciles, pequeño 6655321. Pero lo único que deseo decirte ahora es esto: si en algún momento del futuro evocas esta situación y me recuerdas, a mí, el mas bajo y humilde servidor de Dios, te ruego que no me juzgues en tu corazón, ni creas de algún modo que soy parte en eso que te estará ocurriendo. Y ahora, hablando de ruegos, advierto con tristeza que ya no servirá de mucho rogar pot ti. Estás entrando en una región nueva, fuera del alcance de la plegaria. Una cosa terrible, si bien se mira. Y sin embargo, en cierto sentido, al aceptar que te priven de la capacidad de tomar una desición ética, en cierto sentido has elegido realmente bien. O por lo menos eso quisiera creer. Eso quisiera creer, Dios nos asista a todos, 6655321.

Mis Amores.

Eran los últimos días.....el final era algo que estaba atrás, se había sobrepasado, casi olvidado.

En la cama tirado, sin ánimos.......pero había algo cuando miraba por la ventana.....y hay veía todo lo que había sido.....era inevitable sonreír......los momentos más amargos aun hoy parecían encantadores, tenían esa nostalgia que era bueno recordarlos.....entre los escombros de mi memoria rescataba algo......Ellas.....
Había algo en cada una de ellas que me hacia atesorar los momentos que me acompaño su presencia.....ellas....las que nunca fueron un amor....o no duraron, pero dejaron una huella, me dejaron tanto......
Hablando de Marlene.....solo una vez salí con ella......ella era todo lo que yo quería en mi juventud, poseía un gran intelecto, una voz profunda y una demencia que su locura era su mayor atractivo.....por mucho tiempo solo conversaba con ella, eran platicas largas y profundas, conocía todo de mí y yo de ella, nos sentíamos atraídos por los mismos libros, la misma música y teníamos ese mismo espíritu que nos desprendía de esta sociedad.....y la única salida que tuvimos, rompió en llanto, se acorralo en una esquina y jamás volví a verla.....me pregunto si con ella hubiera sido feliz....
Y entre este vaivén de historias pasadas.....estaba también la chica del tatuaje........
Cuando la conocí, tuve ese sentimiento que todos hemos experimentado.....sentí que la conocía de hace mucho tiempo, no hubo necesidad de presentaciones ni platicas rutinarias de: y que estudias? a que te dedicas?, que música te gusta?; no, con ella platicaba como si nos conociéramos de años.....nunca tuve el valor de invitarla al cine o una cantina.....tiempo después se estableció una relación de tantos años que nunca más hablamos.....y siempre jure que ella pudo haber sido el amor de mi vida......y quién sabe?....

Nuestra juventud seria insignificante, si nunca nos inventáramos un amor platónico.....el mío fue fuerte, profundo pero siempre a raya.....Martha con sus 39 años era la culminación de todos mis sueños e ideales para la mujer con la que yo deseaba estar. Tenía una familia estable y se le veía feliz, tal vez eso era lo que me atrajo de ella en primera instancia; estudio leyes y por azares del destino trabajamos juntos en un proyecto. Su risa era mágica y bien definida, su cuerpo era firme y me hacia desvariar, su forma de hablar y su seguridad hacia que todo mundo se callara y atenderla cuando pronunciaba algo, su cabello largo, castaño y quebrado y su seguridad, fue lo que definió lo que yo buscaría en una mujer, lo que para mí era lo necesario para ser feliz.
De esos recuerdos, aun pienso en Berenice......ella fue distinta......Berenice, tenía un trastorno, o un algo mas bien desesperante....a primera vista, solo veías una hermosa cara y un cuerpo de delicia, pero ella.....ella no era igual a las mujeres.....ella se perdía en su mundo.....tal vez un pasado tormentoso y nunca ser valorada por su intelecto e intereses, siempre encasilladla por su figura la hicieron de ese modo, se le notaba siempre fuera de sí, apartada de la realidad, su mirada se perdía en la nada y sus platicas con ella misma hacia que todos los hombres se alejaran....excepto a mi......creo que siempre he tenido cierta atracción a los desastres y casos perdidos.....y Berenice lo era.
......

Elena Ramirez: De Del Cabaret a Vehemente

Quihubo vatos y jainitas, ya pasado el medio año y por la única razón que vienen por acá. Disco del mes y con harto gusto. Banda extinta de ska de puras mujeres, alguna vez me toco verlas en vivo en un concierto del programa Resistencia, de Telehit, y cuando las escuche pensé, van con todo!!......por azares del destino tomaron diferentes rumbos pero dejaron un legado, este buen demo con 8 rolas, todas muy buenas para la fiesta o para cantarlas en una buena noche de chelas.....si no ando en drogas fue editado allá en el 2004

y contiene 2 covers que estan con madre. Bajenlo y disfrutenlo chingao!

Y acá la muestra:

"Hablando de amor de ilusiones y traiciones, hablando de vos de dolor y emoción, hablando, tomando, tocando, bailando, cantando y llorando y gritando y pensando!"

Afortunadamente Elena Ramirez, le siguió dando a la música. Siguió escribiendo y haciendo lo que le gusta, llego a tocar como solista en eventos como el de Snickers Urbania y rolando por varios lados y edito esta material llamado Vehemente, dándole un giro mas rock, siguiendo con esas buenas letras que te atrapan y con las que te identificas; incluso incorporando el violín en Gracias por tu amor, Disco que salió en el 2011 o 2010.....el cual está listo para que lo escuches por ACÁ

Y aqui, otra muestra:


Actualmente, edito una rola dandole otro giro en el estilo, esta vez pop......y da gusto saber que todavia se hace buen pop, y que todavia sigue haciendo musica que le gusta y se refleja en buenos resultados y la puedes comprar AQUÍ.


Asi que ya saben, denle una escuchada y abran sus oidos a mas ritmos y si le quieren seguir la pista pase a su FaceBook o Twitter.

Tiempos Vencidos.

El final llego sin temor, sin preguntar ni ver lo que ocasiono......fue un proceso en el que nada se pudo hacer para evitarlo, ni un aviso hubiera bastado ni servido.....solo paso....

Pero si ese día........sí hubieras dicho que si......seguiríamos juntos......tomados de la mano y mirándonos a los ojos, celebrando cada día y jugando con el tiempo....conociéndonos mas y entendiéndonos mejor, los recuerdos hubieran sido incontables.....hoy solo son un puñado que el viento se llevo.....los demonios que nos acechan hubieran sido encarados por los 2, peleando contra uno y mil molinos de viento....tal vez nuestra cuento de amor hubiera sido largo y prospero.....con peleas que nos desgarrarían el alma y harían que sacaran la peor parte de nosotros haciéndonos cuestionar todo el camino recorrido.....pero haríamos de las reconciliaciones una prueba de lo sincero y verdadero que sentimos, reforzando esas ganas de seguir y de querernos.....reconciliación que no llegara......
Todo esto hubiera pasado.....o tal vez no.....nos odiaríamos mas y la simple idea de vernos o de recordar lo que pasamos sería la peor experiencia que siempre hubiéramos querido borrar.....
Si hubiera........si hubiéramos.....

La certeza no existe......pero nunca podre dejar de martirizarme con la idea de que pudimos ser felices....juntos....
Tengo un millón de palabras que te hubiera dicho.....un montón de canciones que te hubiera dedicado y en mi cabeza todas las imágenes de esos días que hubieran sido.....
Y todo lo que hubiera hecho distinto para no estar en este punto, para no estar en este día ni escribiendo esto.
Si hubiéramos tenido esa cita, o si hubiéramos platicado más aquel día......si no te hubiera dejado ir sola aquella vez o si no hubiéramos peleado ese día.....o si no te hubiera besado nunca.
Donde estaríamos?
Hoy solo sé que no estas......y que nada de lo que hubiera podido hacer importa.....

La caída.

Empolvados, han quedado olvidados......las oraciones recitadas y las plegarias pronunciadas. Se volvieron tan blandos......eran parte de un sentimentalismo antiguo, casi cursi, con un discurso gastado y bastante insulso para nuestros tiempos.
No tenían la culpa, nuestra moralidad se ha ido deformando y nuestros nuevos Dioses tienen un rostro, son más terrenales.......el culto lo rendimos a diferentes objetos o templos con registro.
Pero que no solo los Dioses han muerto......aquellos viejos Diablos, relegados a cuentos de terror que a nuestros niños no espantan, los 7 pecados capitales son simples rasgos que los humanos hemos naturalizado, nuestros crímenes aterrorizan a los ángeles caídos en el infierno, los círculos que Dante nos pinto, son imágenes de cualquier ciudad.
El Diablo y Dios lloran aterrados. El juego que fue al principio de los tiempos se escapo entre sus manos.....la salvación o la condena esta más allá de ellos. Nos hemos quedado solos, el libre albedrio fue superado en nuestro entendimiento por la auto-satisfacción.

No condeno el hecho.....solo pienso en lo triste que están Ellos......solo pienso si tenían un plan B.....solo pienso en su extinción....

Solo pienso.....quien me escuchara?.....