Paranoia.

Ay las madrugas.....algo tienen que últimamente me siento tan cómodo.....mirando el techo y con un vacío en el estomago....pero tan hondo que se siente.....y los sueños.....mas bien pesadillas.....y una mezcla de ambas. Han sido constantes y repetitivas estas noches pasadas, primero tengo tanto miedo que quiero despertar....antes del final, hay paz, mucha paz......sé que todo estará bien....y despierto.

Pero que me pasa que no puedo dejar de darle vueltas a este asunto.....y es como una angustia, tal vez sea tiempo de regresar al psiquiatra.
Tal vez tengo que dejar de pensar....pero cómo?!.......como apagas esto que retumba en la cabeza, como callar los susurros de algo que no es la conciencia....y que es?.....a saber.

Huyo de la depresión.......pero me sigue de cerca, la veo rondando a la vuelta de la esquina.....dame un respiro.....un momento.
Momento!.....no es normal.....ayer vi mi reflejo y sonreía.....no me reconocí por un momento, tenia tanto tanto tiempo que no me veía así.....no era normal. Pero y que es normal últimamente?....

Será cierto?.......ansiedad......eso!.....es lo que siente adentro, como no me di cuenta antes, ansiedad.
Será cierto?......tengo miedo que no sea real, que sea el preludio de una catástrofe......esta vez no será como las pasadas.....bien lo sé......puede ser que no haya un mañana después de esto.....tengo miedo.

O es que no tengo nada de que preocuparme y al tener estas figuraciones no disfrute ese instante......se ha ido?.......
Se fue?.....ya no sé.....
Cerré los ojos y el día se había terminado.....las madrugadas tienen un....qué, que sé yo...tal vez no he dejado de soñar....

Vamos.

Perdón que no sonría......perdona que no se la clase de persona con un aura encantadora o el hombre que demuestra su valentía golpeandose el pecho y enseñando los dientes.
Nunca deje mis demonios, pues resulta que después de tanto tiempo he aprendido a sacarles provecho.
No tengo anécdotas, no poseo bienes materiales, no suelo ser bendecido ni afortunado.He aquí el epitome al desastre.......

Tal vez es una excusa simplona, tal vez una advertencia o una piadosa y desesperada explicación. Pero las noches han sido tan largas y obscuras.....tan frías......aisladas......no recuerdo como es.
No logro recordar como se tiene que actuar.....no recuerdo como se siente......me acostumbre a las años sin compañía, al cigarro y al alcohol, una canción y las distancias largas sin hablar......solo avanzar.
Desconfío de las palabras de ternura, a las risas espontaneas y al reflejo de mi mirada.....
Solo letras......solo esta manía de tratar expresarme a través de líneas.

Aún.....después de esto.....sé que valdrá la pena.....quiero morir una vez mas.

Colisión.

Demasiadas sonrisas, demasiada amabilidad, demasiado fácil.......nada es demasiado bueno.
Y aun sabiendo esto decidí seguir, decidí continuar avanzando. Era un hecho que no terminaría bien, pero mi condición auto-destructiva me obligo a continuar por este sendero.

Hay veces que sabes que vas al desastre, justo a una gran colisión en la que todo terminara tan mal......pero parar no es una opción, no hay forma de detenerse. Me gusta ver el fuego arder.

Lo impredecible del caos es algo seguro, algo en lo que puedo confiar. Un final y nada mas.

Como sea, es inevitable, tirarme por barrancos es algo que se me da naturalmente.